Зачем я всегда надеюсь, что меня будут выделять и относиться иначе, чем к другим?

Множественное число - иллюзия.

А если не быть честной и продолжать тонуть в своих иллюзиях и ожиданиях, то моя голова - это непрекращающееся многоголосье различных "почему?", "когда?", "случится ли?", "мне нужен какой-то знак", "я ничего не понимаю", etc. Разваристая каша.

И всё ты понимаешь, ну. Почаще перечитывай свой предыдущий пост. И прекращай уже ждать того, чего не случится, Хатико.

Наверное, нужно становиться честной перед собой. Всё, что я вижу, я вижу только потому, что хочу это видеть, хочу натягивать сову на глобус и плодить сущности. Жизнь, как и всегда, прозаичнее, яснее, двойных доньев - нет. Есть только я, ждущая несуществующих откровений и раскрытия отсутствующих тайн.

Я устала вариться в своих чувствах 70% времени и тратить на размышления, надежды, самообманы почти все ресурсы своего депрессивного мозга. Эта мыслительная жвачка уже давно потеряла свой вкус. Если быть честной, конечно.

Всю жизнь избегать ярлыков, презирать шаблоны, чтобы в конце концов обнаружить себя сплошь в ярлыках, диагнозах, вставленных в тесный шаблон.

Бывают люди, которые не перестают быть агрессивными, несмотря на то, какие усилия прилагают к избавлению от проблемы. Ни психологи, ни таблетки, ни попытки избавиться от всяческих дисфорий - ничего не срабатывает. Я уверена: потому что всё это не устраняет причину, даже психолог - там идёт работа с озвученными симптомами. Мне скажут: ты ничего не понимаешь, ты мне мешаешь, опять тут устроила.

Может, и правда дело в моём присутствии?..

А будет что-то типа ясности в отношениях с другом или в программе только странные танцы вокруг непроизносимого? Зато сфера работы - по крайней мере в голове - встаёт на место. И здесь можно было бы сказать про баланс, но есть вещи, которые зависят не от меня, а от внешних факторов, о чьих смыслах я могу не иметь понятия.

Как перестать смотреть в прошлое и будущее и вернуться в настоящее всей собой?

Забывается про точку ноль в центре груди.

Ну привет.

Я пришла сюда, потому что испытываю потребность в высказывании, которое будет одновременно публичным и непубличным. Иными словами, хочу быть услышанной и не хочу быть пойманной.

Осень заявляет такие же амбивалетные права на моё состояние: мне туманно, лениво и непонятно - и в то же время я вдохновлена, тянусь к деятельности и верю в скорое лучшее.

Посмотрим, что со всем этим станется.